Сьогодні ми поговоримо про причини Виникнення дитячої агресівності. Коли дитина поводиться агресивно, дорослі, як правило, таку поведение засуджують - вічітують дитину, карають, а Якщо не справляється, то Самі втрачають над собою контроль, тім самим только збільшуючі непросто сітуацію. Іноді агресівність носити Захисний характер, проявляючісь у момент небезпеки, іноді є властівістю особистості и віражається в цілеспрямованій руйнівній поведінці, проявляючісь у деструктивних тенденціях.

         Діти черпають знання про моделі поведінкі з трьох джерел: сім'я, в Якій может демонструватіся и закріпітіся агресивна поведінка, одноліткі, например, во время ігор за принципом «Я найдужчій - мені все можна», а такоже сімволічні прикладом зі ЗМІ.

        Дитина может буті агресивний НЕ обов'язково з вини батьків в результате недоліків виховання. РІСД такой поведінкі могут буті пріховані в темпераменті и характері - вібуховість, безглуздість, образлівість - або буті результатом особливого дозрівання нервової системи. Однако у міру дорослішання, відповідальність дитини за свое Агресивне поведение винна зростаті. Завдання дорослих - помочь подолати Труднощі емоційного розвитку.

Перші агресівні Дії психологи пов'язують з кризами 3-х років. У 3-4 роки агресівність проявляється почти у кожної дитини як захисна Реакція, в бажанні Залишити одному, позначіті теріторію «свое Я».

Тут у спокійної донедавна дитини з'являються РІСД негатівізму, впертості, свавілля, деспотизму, ревнощів. Розвівається самостійність, Активність дитини, відбувається перебудова ее СОЦІАЛЬНИХ взаємін - и агресія может стать супутником ціх змін.

          • неправильно Реакція батьків на поведение дитини яка НЕ ​​влаштовує їх.

          • Дісгармонічність сімейних отношений в цілому: отношения между батьками, батьками и дітьми, братами-сестрами.

          • наказания и степень контролю з боку батьків. Досліднікі виявило, что жорстокі наказания прізводять до високого       

             уровня агресівності у дітей, при цьом мінімальній контроль и нагляд ведуть до високого уровня асоціальності. Часто 

              ЦІ 2 типу виховання можна зустріті в одній родіні, коли батьки не могут Дотримуватись єдиного стилю виховання.

          • Зруйновані емоційні пріхільності между батьками и дітьми. Або ворожі почуття батьків по відношенню один до

             одного.

          • батьки не вімогліві до своих дітей або навпаки байдужі до їх соціальної успішності. Дуже важліво, щоб у дитини були 

             домашні обов'язки.

          • Наявність протіріччя между Вимогами дотітінм и, власною поведінкою батька, тобто до дитини пред'являються

             взаємовіключні вимоги, батькам можна, а дитині ні.

          • Використання таких виховних методів, як Загрози, ультиматуми, свідоме позбавлення любові, часті ізоляції. Реакція 

             лишь збільшується, особливо якщо батьки не відчувають ні провини, ні співчуття.

        Агресія може бути направлена ​​як на інших, так і на самого себе - вона виражається в постійній тривозі, почутті глибокого відчаю і безвиході. По суті, найголовнішою причиною агресивної поведінки дітей є небажання батьків розбиратися в його причинах, байдужість до їх емоційного світу. При роботі з психологом такі діти говорять про те, що відчувають себе в сім'ї самотніми, нікчемними, непотрібними, про погане ставлення з одним або обома батьками, відсутності підтримки і зацікавленості їх життям. Саме тому вони і повстають на весь світ, батьків і самих себе. Спілкування дитини з батьками має велике значення.

 Можливість висловити наболіле - перший крок до подолання агресивної поведінки. Дитина проявляє агресію не тому, що він поганий, а тому що йому потрібна допомога. Агресивність - це, перш за все, спосіб вираження свого протесту, гніву, яке є вторинним почуттям. В його основі лежить образа, страх, біль, приниження, а вони в свою чергу виникають через незадоволення базисної потреби в любові і почуття потрібності іншій людині.

       Простий перегляд мультфільмів і обговорення поведінки героїв може стати певною терапією. Іноді дитині складно пояснити причини своїх почуттів від першої особи. Причому буде набагато корисніше, якщо батьки не стануть обставляти це як заняття або завдання і залишить менторський тон, так як така подача може викликати тривогу або ще більшу агресію. Батькам можна вдавати «неучасть», наприклад, мама готує вечерю і по ходу справи може попросити дитину принести олівчик, пластилін і запропонувати намалювати що-небудь, обговорити. Запитувати про те, як він поводився в тій чи іншій ситуації, що він робив, як він робив. Якщо дитину образили або щось не сподобалося, попросити зобразити за допомогою будь-яких засобів. І найголовніше розмовляти. Фахівці вважають, що агресивна поведінка - своєрідний крик про допомогу, про увагу до свого внутрішнього світу, в якому накопичилося занадто багато руйнівних емоцій, з якими дитина не в силах впоратися самостійно, і таким чином бореться за своє психологічне виживання.

• Вчити дітей брати відповідальність за свої вчинки на себе, не звалювати свою вину на інших.

• Розвивати у агресивних дітей почуття емпатії (співчуття до інших) до однолітків, дорослим, живого світу.

• Вчити дітей розрізняти свої почуття, вміти їх розуміти і аналізувати.

• Допомагати адекватно оцінювати як власний емоційний стан, так і «дитини-жертви».

• Розширювати його уявлення про те, якими ще способами він може самостверджуватися.

• Учити дитину вихлюпувати гнів прийнятними способами (рвати папірці, стукати надувними іграшками, хоч пластиковими пляшками) або навіть корисними способами (в спортивній секції).

     Якщо дитина демонструє агресивні реакції, це ще не означає, що вона робить негативний вчинок.

Виявляється, агресія – це форма поведінки, спрямованої на самозахист. Вона служить для адаптації до навколишнього середовища, задоволення бажань і досягнення мети. Тобто це те, що властиве нам від народження, те, що не можна знищити, можна тільки приглушити.

1. За.

     Агресія – самозахисна поведінка, настійлива, не ворожа, спрямована на досягнення мети та тренування.

Дитина в цьому випадку поводиться агресивно, щоб самоствердитися, взяти гору в якій-небудь ситуації, а також удосконалити свій досвід. Така поведінка служить для захисту потреб, власності, прав та тісно пов’язана із задоволенням власних бажань, досягнення мети, так само як і здатністю до адаптації.

Дитина хоче щось зробити, але в неї виходить. Нормально, що в цій ситуації вона може розсердитися. Не треба в цей момент сварити дитину. Краще дати дитині можливість «посердитися». Наприклад, побити боксерську грушу або подушку, порвати газету. А потім навчити, що можна розсердитися і сказати собі: «Я все одно зроблю це!». Тоді обов’язково все вийде. І тоді не треба буде сердитися.

Цей тип агресії є важливим засобом розвитку пізнання й здатності покладатися на себе. Він спонукає до необхідної конкуренції, яка в своїй основі не є ворожою й деструктивною.

Безумовно, прояви цього типу агресії природні до здорового адаптування до середовища.

2. Проти.

    Агресія ворожа, тобто злостива, неприємна поведінка, що завдає болю оточенню.

Ненависть, лють, задерикуватість, бажання помститися також можуть бути формою самозахисту, однак породжують багато особистих проблем і змушують страждати оточення.

Ворожість можуть викликати і активізувати сильні неприємні переживання. Крім того, ворожа агресивність може бути викликана відвертим бажанням завдати комусь болю та отримати від цього особливе задоволення.

Нестерпні стрес і біль змінюють агресивність, яка нікому не шкодить, на протилежну, викликану бажанням усунути джерело болю або стресу. Тобто виникає тип агресії, який набуває рис внутрішнього бажання заподіяти шкоду або знищити щось у своєму оточенні, що стає джерелом надзвичайного невдоволення.

Оскільки агресивність неоднорідна – в різних ситуаціях потрібно діяти по-різному. В одних випадках потрібно підтримати дитину, а в інших – захистити від агресивності. Інакше кажучи важливо розуміти, чи дії дитини самозахисні чи ворожі і чи не переносить вона свою лють з винного на безвинного.

Наше завдання – навчитися розбиратися в психологічних особливостях дитячої поведінки та допомогти дітям адаптуватися до навколишнього світу:

• Підтримувати здорову наполегливість, старання для досягнення мети;
• Концентрувати енергію дитини, для того щоб отримати бажаний результат;
• Допомагати дитині звільнитися від непотрібної агресії до інших, до себе, до суспільства.

          Мова йде не про те, щоб вибити ворожість палицею. Фізичні покарання, обмеження, утиски ніколи не допоможуть впоратися дитині зі своїми агресивними почуттями. Швидше навпаки, покарання сприяє підтриманню агресивної поведінки й накопиченню негативних почуттів.

Коли діти діють агресивно або роблять боляче одне одному, ми можемо припускати, що раніше вони самі страждали і їхнє емоційне «я» уражене. Уражання нашої самоповаги, почуття любові до себе є головним джерелом подібних вчинків. Дитина, яка демонструє ворожу поведінку, відчуває гнів, нехтування, незахищеність тривогу та образу. Вона або не здатна, або не може, або боїться висловити те що відчуває.

Дитина стає агресивною не водночас. Спочатку вона висловлює свої потреби в пом’якшеній формі. Але дорослі зазвичай не звертають на це уваги, доки не з’являться надто серйозні проблеми в поведінці.

Що у наших дітей може викликати

агресивні почуття і дії наших дітей

(на думку відомого психолога Ю. Б.Гіппенрейтер)

1. Накази, команди

«Зараз же перестань», «Забери!», «Винеси відро!», «Швидко в ліжко!», «Щоб я більше цього не чув!», «Замовкни!»

У цих категоричних висловах дитина відчуває неповагу до себе. Такі слова викликають почуття залишеності. Особливо коли дитина має проблеми і намагається поділитися ними з батьками. У відповідь діти звичайно опираються, «бурчать», ображаються, виявляють упертість.

2. Попередження, застереження, погрози

«Якщо ти не перестанеш плакати, я піду», «Дивися, щоб не стало гірше», «Ще раз це повториться, я візьму пасок», «Не прийдеш вчасно, тримайся…»

Погрози та попередження погані тим, що за постійного повторення діти до них звикають і перестають на них реагувати. Тоді деякі батьки від слів переходять до діла і швидко проходять шлях від слабких покарань до більш сильних, а часом і до жорстких: вередливого малюка залишають самого на вулиці, двері зачиняють на ключ і останній крок – починають застосовувати фізичні покарання.

3. Мораль, повчання, проповіді

«Ти зобов’язаний поводитися так, як належить», «Кожна людина повинна працювати», «Ти повинен поважати дорослих».

Звичайно, діти з подібних фраз не дізнаються нічого нового. Нічого не зміниться від того, що вони слухатимуть це «всоте». Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, інколи провину, а найчастіше все разом.

Річ у тому, що моральні основи й моральну поведінку виховують не стільки слова, стільки атмосфера в сім’ї через наслідування поведінки дорослих, особливо батьків.

4. Постійні поради, намагання все вирішити за дитину

«А ти візьми і скажи…», «По-моєму треба…», «Я б на твоєму місці…».

Діти не схильні дослухатися до наших порад. А інколи вони відверто повстають: «Без тебе знаю», «Тобі легко казати», «Ти так вважаєш, а я по-іншому».

Кожній дитині властиве право бути незалежною, приймати самостійні рішення. Щоразу коли ми щось радимо дитині, ми ніби даємо їй зрозуміти, що вона ще мала й недосвідчена, а ми розумніші за неї, наперед все знаємо.

Така зверхня позиція дратує дітей, а головне, не залишає в них бажання розповісти докладніше про свою проблему.

Невідомо, чи захоче дитина ще раз розповісти вам про щось важливе.

Як часто діти самі приходять до того, що ми їм перед цим їм радили! Але важливо, щоб вони самі прийняли рішення – це їхній шлях до самостійності.

5. Докази, нотації, лекції

«Слід би знати, що перед їжею треба мити руки», «Усе через тебе!», «Даремно я на тебе покладалася», «Завжди ти…».

Це викликає в дітей або активний захист, або пригніченість, розчарованість у собі та своїх  стосунках із батьками. В такому разі в дитини формується низька самооцінка: вона починає думати, що й справді погана, безвільна, ненадійна. А низька самооцінка породжує нові проблеми.

Спробуйте звертати увагу не тільки на негативні, а й позитивні сторони вашої дитини. Не бійтеся, що похвальні слова на її адресу зіпсують дитину. Подумайте, а чи добре самим нам жилося в умовах постійного бомбування критикою з боку найближчої людини? Чи не чекали б ми від неї добрих слів, не сумували б за ними?

6. Обзивання, висміювання

«Плакса-вакса», «Не будь лапшою», «Ну, просто бовдур!», «Який же ти ледащо!»

Усе це найкращий спосіб відштовхнути дитину й допомогти їй розчаруватися в собі. Звичайно, діти в таких випадках ображаються й захищаються: «А сама яка?», «Ну й буду таким!».

7. Випитування, розслідування, здогадування

«Ні, ти все-таки скажи», «Що ж усе-таки трапилося?Я все одно дізнаюся», «Чому ти знову отримав двійку?», «Ну чому ти мовчиш?

і справді хто з нас любить коли його виводять на чисту воду? За цим може наступити захисна реакція, бажання уникнути контакту.

Утриматися в розмові від запитань дуже важко і все ж краще змінити питальні речення та стверджувальні. Часом різниця між питанням та стверджувальною фразою може здаватися майже не помітною. А для дитини, що переживає, ця різниця велика: запитання сприймається як холодна цікавість, стверджувальна фраза – як розуміння й підтримка.

8.Співчуття на словах, умовляння

 Звичайно, дитина потребує співчуття, однак є ризик що слова «я тебе розумію», «я тобі співчуваю» прозвучать надто формально. Іноді замість цього краще промовчати, притиснувши її до себе. А у фразах на зразок «заспокойся», «не звертай уваги», «перемелеться, мука буде» вона може почути байдужість до її турбот, відкидання або применшення її страждань.

9. ігнорування: «Відчепися», «Не до тебе», «Завжди ти зі своїми скаргами».

    Поведінка – це ще не проблема. Це тільки ключ до проблеми.

Якщо дитина поводиться агресивно, це означає, що спалахнуло червоне світло й так само, як на переході вулиці, вам слід стати й подумати: що таке переживає дитина, що змушує її діяти агресивно?

Спробуйте зрозуміти свою дитині та її почуття. Це не означає, що ви маєте виправдовувати її вчинки. Адже, коли ми розуміємо поведінку нашої дитини, ми здатні діяти розумніше, отже, маємо більше шансів на те, що обрана нами стратегія спрацює.

1.Найкращий спосіб уникати агресивності підлітка – виявляти до нього більше уваги і ласки, яких він так потребує.

2. Батьки мають стежити за своєю поведінкою у сім’ї.

3.Найкращий спосіб виховання – єдність дій та власний приклад.

4.Не можна використовувати фізичних покарань.

5.Допомагайте підлітку знаходити друзів. Заохочуйте розвиток позитивних аспектів агресивності, а саме: підприємливості, активності, ініціативності.

6.Перешкоджайте негативним проявам агресивності, зокрема ворожості, скутості.

7.Пояснюйте наслідки агресивної поведінки.

8. Враховуйте у вихованні і навчанні особистісні риси підлітка.

9. Давайте підлітку задовольнити потребу у самовираженні і самоствердженні.

10. Обмежуйте перегляд відеофільмів зі сценами насильства. Це стосується і комп’ютерних ігор.

11. Заохочуйте підлітка до навчання, до участі у культурних заходах, спортивних секціях.